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2013年10月27日 星期日

【2013同志大遊行】 卡卡的主題 不卡的同志參與




一直很小心翼翼的在聆聽跟思考這次主題帶來的效應,最後只是想來紀錄點心得。


如果思考的廣一點,不只是探討是與非的層面,本來很多紛擾都會可接受一點,
套用在很多事都一樣。

何韻詩說,台灣的同志運動走在香港前面,
在台灣的我們因為擁有發聲的權利,更能看到許多社會面向,有幸福的部份當然就也有更多矛盾跟衝突。








作活動其實很累的,主題的設定也沒那麼輕鬆,承載的壓力不比一般,
尤其是每個人都有權利發表言論的同志大遊行,每個參與的份子也都各自有自己想爭取的正義。

用世俗的活動效應來看

每年的主題跟參與人要夠吸睛,才能吸引大眾的目光,如果用這次各大報報導的篇幅跟關注度來看,這次主題達到提高活動被討論的效果,不是嗎?

畢竟一個沒人支持也沒人討論的活動,跟一個有支持者有關注度但也有反對者的活動,
哪一個影響力大一點? 當然是後者。

但最後決定民意趨向的還是中間無聲的人那瞬息萬變的觀看角度,
被關注只是一個開始,並不是勝負。

本來就沒有人可以決定別人是不是正義,上街的理由也可以自己給自己,
這是我們決定去遊行的第一個理由。

我只是想去遊行,That's all. 


用民主的角度來看

常想,我們的教育總是教導我們【自己好了然後才去付出】這樣根深蒂固的觀念,
所以長輩告訴我們說---人都餵不飽了哪來的養寵物。
可是大家都看到其實養寵物之於人有很多精神層面的支持,後來甚至連養老院也透過狗狗貓貓帶給老人家幸福感。

所以我們早就知道,人沒有權力去定義別人認的的好人生。


(啊,離題了)

舊觀念是當人有錢了才去作公益,才去關心跟你不一樣的人,那是因為資源太少,貨幣的具體價值就是一切。

但因為網路的社群意見,讓許許多多的人也可以因為著言論的關心去影響社會,
或許網路文化有好的一面也有劣質的一點,
但如果不是網路我們也不會知道這麼多事情。

換個角度想,技巧性透過特殊事件的關心以及人物的擴大效應,幫我們把利益作大,就像給大眾交代的不會只有是洪仲丘一家人的payback,還有司法人權對應於對軍法法紀的抗衡。

共榮並非只是一種理想,決定最後是與非的是渺渺大眾集結的精神力量。

能夠給予力量的、覺得自己沒那麼【小眾】的我們,其實已經是幸福的,又何必含著怒氣去回應另一種聲音的表述呢我想。



"I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it."

民主並不是多數決而已


老實講我並沒有用藥也自我選擇單一性伴侶,可是又怎樣呢?
如果我永遠不去遊行,就看不到街上這麼多熱情洋溢的朋友。


如果人們停止上街去感受那種力量,

就會漸漸同化並且消失在偏見當中。


我們不想覺得自己孤單,就更要緊靠在一起,
同志公民在努力的路上,千萬別被異己的想法所疏離啊。




2013年10月16日 星期三

左右為難

謹此紀念我的左右為難
因為知道基督徒要來看房子,現在在思考著哪個moment要跟對方出櫃。。。。
(搔頭)

【編意見】<僅代表小編個人宣洩,畢竟成立LES TALK本來就不是要洗誰的腦啊呵>

由衷的覺得拿著基督名義當令劍的反同份子是壞了基督信仰的大愛的聖潔。如果不是這樣,同志朋友也不用看到戴著基督徒象徵或公開自己信仰的人而感到害怕。

你/妳一定懂---
如果你曾經遇到過默默在你出櫃後變陌生的朋友
如果你曾經遇到過追問到底你幹麻變同志的朋友
如果你曾經在fb上不經意看到,一個你認識的基督徒朋友大張旗鼓的在躂伐他們認為的妖孽(喔不~~~~我們不是妖孽)

那些人不要再發動什麼所謂聖戰了(十字軍東征最大的意義是開通商路,也不是宗教征服),那個聖字通常只是爭鬥的美化修飾。讓人害怕的不該是信仰,信仰本該是讓人無懼的。可惜有很多基督徒的善良都被這些醜陋的言說污名化了。

為了和緩一些情緒,我要說我誠心喜歡很多基督教的義理跟熱誠,上面那些氣話並不是給我尊敬的教徒,只給被正統框住的那些人還有曾經受委曲的你妳。




安藤忠雄  光教堂
絕對的美,不解釋


2013年10月8日 星期二

Right, please!




同志婚姻其實是社會福利議題,不該往宗教跟道德議題扯,因為宗教就跟道德的標準並不是普同性,去想想跟吃素的人跟不吃素的人如何爭論餐桌上的正義就好了。

::

想想你有沒有繳稅,自問你跟伴侶該不該有權利得到合法該有的保障跟相互的繼承權,這需要就顯得很單純了。





2013年10月3日 星期四




【假日版】羅毓嘉:反對同性婚姻?那就……

今年的中秋前夕,台灣。人們對同志婚姻的討論正如火如荼地展開。
中秋節前夕,本應是月圓人團圓的時節。有家的人回家了,有人和自己的情人共度,也有的人,老夫老妻了,只是如往常吃頓晚餐,在河濱散步。月圓,人圓,聽起來多麼自然。
但還有些人不行,幸福看似完滿卻尚有些缺口。台灣伴侶權益推動聯盟,預定了選在本會期將「同性婚姻」、「伴侶制度」、「多人家屬」等三套《民法》修正草案分別送進立法院,盼能促成台灣同志家庭、伴侶與家屬制度的建立,補全現行民法當中婚姻以一夫一妻制度為尊的缺憾,讓每個人都能夠自由選擇伴侶與婚姻配偶,進一步促成家庭組合的平等,婚姻的平等。
約莫是去年11月,彼時法國的同志婚姻尚未合法──那是今年5月的事情──我出差法國,順道在南法小城土魯斯(Toulouse)和旅居當地的學長吃了好長一個晚餐。他鄉遇故知總是令人神清氣爽的件事,聽聞他和他交往八年的男友已登記成為同居伴侶,更是開心,酒酣耳熱間學長笑得亦十分颯爽。
然而席間──幾次談到「他男友」,卻其實應該要講的是,「不只是男友」而已。
我問學長,那我要怎麼稱呼──你男友呢?
或者,我們該怎麼形容這樣的關係?
他聳聳肩回了說,在法律上,他是我的「同居伴侶」,但在生活裡邊,我只能說他是我的「阿娜答」。啊是了,在法國,同居伴侶能享有的固然仍不及「婚姻」所能提供的法權益,但我們的現代語彙庫,生活之中,還來不及為這種大於男/女朋友、但少於婚姻的關係,找到精確對照的詞彙。在「情人」與「配偶」之間,那種似乎更多了一些甚麼,但在真正完成甚麼之間的空隙,理當也值得一個名字。
特別是當同居伴侶尚能適用於任何共享一個地址並擁有同居事實的、三等親以外的任何人時,我們是否更需要一種名字,去確立專屬於兩人之間的特定關係?啊,這或許不只是欠缺的名字,可能我也在試著和緩──那關乎於我的焦慮。
我想得出神。學長拍拍我的頭,說,別想這麼多。有些事情,當你擁有了,你就知道該怎麼說了。
可我們,此時,此地,台灣。我們還沒有。就在9月18日,由數個宗教團體組成的「宗教團體愛護家庭大聯盟」,選在這天於立院召開聯合記者會,痛陳同性婚姻不應合法化、擅修民法將為社會帶來負面衝擊,並且宣佈發起「維護台灣一夫一妻婚姻價值,反對同性婚姻及多元成家草案」連署。
這類宣稱「維護一男一女、一夫一妻婚姻價值」的說帖與連署書並不令人意外。可我所不明白的是,別人想跟誰成家,究竟傷害了誰,礙著了誰,竟有人的幸福是值得他人來咒詛的。我不明白。況且,說帖一方面直指「全體利益不應由少數人更改」,但偏偏呢,這些力主捍衛所謂婚姻價值的人,其實也是少數國民。我不懂,這少數人,為何要對同性戀、雙性戀、乃至想要自由締結伴侶關係的人如此憎恨。
我不懂,他們為何對於其他人的幸福,如此憎恨。
他們為何念茲在茲,阻止別人擁有幸福的權利,以及追求某種幸福的「可能」。他們何以要反對,每一個人選擇的自由。
即使那只是「某種選擇」而已。
也有時候,氣急攻心的時候,會想起一句在紐約同志大遊行間看到的標語:「反對同性婚姻?那你就不要跟同性結婚,然後閉上你的鳥嘴。(Against gay marriage? Then don't get one and shut the fuxk up.)」但多數時候,我只是想到一個更幽默的說法。那是一則英文的諷刺漫畫,一對中年男女,裸著上身在被窩裡並肩看著報紙。男的說,「甚麼?怎麼可以讓這些同性戀結婚?那會敗壞婚姻價值的。」女的呢,則回答說,「就是說嘛,我老公也這樣說。
是的,只有已經身處於婚姻之中的人,才有將之敗壞的能力。
還沒有權利結婚的同志,該怎麼敗壞婚姻價值呢?
事實上,同性婚姻究竟干卿底事?同志婚姻合法化──或說,終結婚姻歧視──頂多就是傷害到某些人的道德感情罷了。然而,當我們討論法律,討論的是人們在法律之前能否享有同等的平等權益,該制度能否讓出於個人意志結合的兩人,分擔義務、共享權利。法律,衡量的並非個人的道德準衡,更非人類社會千頭萬緒的各種感情。
2003年,麻州最高法院的首席法官Margaret Marshall,在同志婚姻合法化判例意見書上,是這麼說的:「許多人在宗教、道德、倫理都有根深蒂固的信念,認為婚姻應只限於一男一女的結合,而且同性戀行為是不道德的。另有許多人在宗教、道德、倫理上持有同樣強烈的信念,認為同性伴侶有權結婚,同性戀者應該與其異性戀鄰居同等的待遇。而兩者都無法回答本庭的問題,」她並接著引述1992年,聯邦最高法院對於墮胎權所提示的複數意見書,如此作結:「本庭的義務是界定人人應享的自由權,而非將自己的道德準則化為號令。」
於是麻塞諸塞,成為美國第一個容許同志婚姻的州。於是法國繼推動伴侶法之後,同志婚姻也在今年5月間正式實行了。接著,是6月間,美國宣告DOMA(Defense of Marriage Act,捍衛婚姻法案)違憲,等於在各州締結婚姻的同志,都可享有聯邦政府所提供的法律權益。
接著……接著,我們呢?
那日和學長晚餐後,隨意散步走回酒店。土魯斯是座小城,這麼想著,聊著,走回酒店的路很快到了。
酒店門口一輛銀色小車等候,車門打開,裡頭一個法國人戴著眼鏡毛帽,和煦地微笑。學長同我說了個法文名字,說,這是我阿娜答。我說很高興見到你,我們說,晚安。學長上車前,我說,等你下次回台北吧。
他說,說不定我們那時已經結婚了。說完對我霎霎眼睛。
這回兒輪到我們了。無論伴侶權益推動聯盟送入立院的民法修正案,能否對現行的婚姻制度構成任何動搖,我衷心希望,未來我們能說,「曾經有個時代,人們覺得與同性別的人結婚,道德必定毀壞、家庭價值必然崩毀。如今聽起來,那該多麼荒謬。但我們仍應記得,有那樣的一個時代──婚姻的不平等曾經存在。而我們要記得這個,為的是不讓那樣的不平等重現。」
我是這麼希望著的。


2013年10月1日 星期二

老布希幫同志證婚



Like father, don't like son?

美國前總統老布希出席女同性戀婚禮並證婚(圖)


北京新浪網 (2013-09-26 15:10)



身穿西裝的老布希坐在輪椅上,為一對同性戀新人簽字證婚。
  

中新網9月26日電 據台灣「中廣新聞網」26日報導,美國前總統老布希夫婦上周末出席了一場同性戀婚禮,併為這對新人證婚。

老布希的發言人表示,老布希和妻子芭芭拉上星期天(22日)在緬因州以朋友身份,出席了一對女性同性戀人士的婚禮。

從照片上看出,身穿西裝的老布希坐在輪椅上,為一對新人簽字證婚。這對新人對前總統為她們證婚表示很榮幸。


美國已有13個州通過同性婚姻法例,包括去年12月通過法例的緬因州。而老布希的兒子、前總統小布希則一向反對同性婚姻


(原標題:美國前總統老布希出席女同性戀婚禮並證婚(圖))


詳全文 美國前總統老布希出席女同性戀婚禮並證婚(圖)-國際新聞-新浪新聞中心 http://news.sina.com.tw/article/20130926/10743040.html



裝嚴肅不是成熟的一種 (給常緊繃過度的朋友們)




逗人笑的魅力 – 專屬於妳的幽默感

Posted on September 30, 2013 | 1 comment
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tina-fey-amy-poehler
tina-fey-amy-poehler
女人也可以優雅有魅力的令人發笑嗎?
2013 金球獎破天荒的是兩位女主持人- Tina Fey 和 Amy Pohler (註1) 來主持。不只如此,還叫好叫座,佳評如潮的列出一堆 “funny moments”。
這對向來欣賞有幽默感的美國人來說,是一個有意義的認可- 原來女人也可以很幽默。
幽默感的重要
有幽默感為什麼重要呢? 除了適時的博君一笑外,我想有幽默感的人隱約展露出一些人格特質。
第一,他們正面樂觀。
雖然律師 (或是保險銷售人員)總說要設想人生的種種可能準備,但是在忙碌的生活中,若不對情境或是未來保有一些正面的態度,老是唱雖只會讓人不想跟你親近。在過度高亢的鼓勵顯的矯情下,用幽默的語氣緩和情境,反而讓人沒有壓力的被打氣了。
第二,表示這個人應變環境的能力不錯。
幽默的人觀察能力通常比較強,否則無法立刻就情況發表意見。更進一步的說,他們不但觀察到了情境的改變,更知道怎麼精準的將大家都注意到的事情表達出來。這種情況每個人應該都有經歷過,小從有人在辦公室滑一跤,大到會議中劍拔努張,那房間中的粉紅色大象就在那,這時候幽默的一句話往往可以化解大家還有當事者的尷尬。
第三,表示這個人說故事的能力不錯。
photo credit via  nicole.pierce.photography ♥
說故事的能力在職場或是每日生活中其實都舉足輕重。
從做簡報、跟同事上司吃飯,到和客戶培養信任和交情,一個懂得生動描述重點的人,往往就能留下好的印象完成任務。而有幽默感的人,能在最短的時間內,用恰當的字數來達到大家情緒的轉變、引起共鳴。
練習多點女性味的幽默感
曾有人說,在一群人裡面,通常 「負責表現幽默的」其實是最強勢的那位。很多女生可能不習慣站在這樣的位置,其實適時的表現幽默反而讓人覺得親切。能自在的引領氣氛,是很有魅力的特質。並不是要大家硬說笑,沒有梗硬鋪梗。幽默感最好是能自在又恰到好處,不太重不太輕,見好就收。拿感情來比擬,那就是那個若有似無的曖昧時期了,這樣說應該很好理解。
怎麼培養女性特有的幽默感
那麼,幽默感是天生的還是可以培養呢?
雖然有些人天生就是比較有喜感,但是就跟品味 (或食神)一樣,只要有心人人都可以發掘累積,差別只是多隨手捻來。幽默感也有點像是時尚,必須找到最適合自己,用起來最自在的模式。 所以先問問自己的特質魅力是哪種類型呢?
如果妳心中還是個大孩子又不怕出糗的
Miranda & Ellen
Miranda & Ellen
美國知名脫口秀女主持人 Ellen Degenerous 中性化又親切的形象深入民心。不過她也跟一個長不大的大孩子一樣,在節目上極盡所能的整來賓。在攝影棚各處找工作人員嚇來賓,或是準備一些讓人好氣又好笑的禮物給來賓。
令人最啼笑皆非的莫過於,真的給了維多莉亞祕密的天使名模 Miranda Kerr 一對翅膀,不過是一個可以背小孩、放尿布、奶瓶還可以照鏡子的翅膀。
聽說了不老帥哥 George Clooney 的辦公室在攝影棚附近,更佈下了天羅地網來追捕大帥哥。不過,玩笑還是要開的恰當,如果本身氣質比較嚴肅正經的可能反而會弄巧成拙。
如果妳不介意自嘲(過往失敗的情史)
Jennifer Aniston
Jennifer Aniston
大家都談過失敗的戀愛,但能詼諧的談起又不讓旁觀者感到尷尬卻很難得。
六人行女主角 Jennifer Aniston 多年來還是常常被問及前夫小布和裘莉這萬年三角戀的感想。有次在頒獎典禮上,說到發現自己的感情生活,和多部演出過的電影名稱有難以解釋的巧合。(Good Girl–Rumour Has It–Derailed and The Break-Up ) 鄰家女孩– 謠言– 出軌–分手。
最後,她不忘呼籲在場的編劇,既然如此,如果有劇名是「和穩定好男人白頭偕老」( Everlasting Love With An Adult Stable Male )的劇本,請寄給她演出吧!
這種幽默首先要有真的不在乎別人想法的態度,大家都知道卻不便說破的事兒最令人為難。但當事者一但自嘲了,對所有親朋好友來說,都像是一個等了很久的紅燈終於轉綠,畢竟可以放下生活中的挫折和難過,是比有幽默感外更珍貴的事情。
如果妳是生活比較豐富(熟齡)的自信萬人迷:
在日本有江角真紀子,美國有 Modern Family 的拉丁辣媽 Sophia Vergara。
Sophia Vergara
Sophia Vergara
人多活了幾個春秋,自然也比較坦然有自信。對這些姊姊來說,她們的應對和幽默有種兵來將擋的自在。由於她們很不ㄍㄧㄥ,對身邊的人來說地雷自然少很多,開玩笑也比較沒有界限。從生活中的柴米油鹽、養兒育女的糗事、到對感情的豁達跟建議, 這些都是生活豐富的熟女們才能散發的幽默。
不過稍微要小心的是,有時候放鬆之餘可能會稍微不顧忌形象, Sophia 就常常忘我的在節目或是影集中咧齒大笑。如果心中還是默默在乎形象的大女孩,可能就不適用了。
如果妳冰雪聰明,往來也無白丁:
2013 Golden Globes
2013 Golden Globes
美國知名喜劇演員、編劇和主持人 Tina Fey 的詼諧深得我心。她專門挑時事議題來評論,犀利又一針見血,更敢開些美國人常有的酗酒玩笑。然而她的幽默親切,卻需要想一下才能理解。更高明的是她是一個冷面笑匠,開起玩笑表情平靜,乍聽不出諷刺的。 就題材來說,女生的確不適合開一些太過於腥羶的玩笑。有些形容女性的負面用語,除非你不介意成為姊妹公敵,用了也不太恰當。除此之外,其他的題材其實只要語氣恰當,都不失為好梗。
開頭說得金球獎典禮上,爆點除了有雙姝主持之外,邀請了卸任後人氣依舊極旺的美國前總統柯林頓致詞。致詞後,全場歡聲雷動,打過上萬場選舉造勢活動的柯林頓非常習慣掌聲,一切沒有什麼特別。
兩位女主持人在這時候,一臉興奮卻跌破大家眼鏡說 :
「哇賽!那是希拉蕊….的先生!」
經歷種種事件卻展現過人意志的希拉蕊,最後官拜至國務卿,能力和人氣完全不輸給卸任的先生。兩位女主持人毫不吝嗇自己對希拉蕊的支持,卻又明褒暗貶的高段幽默表現出來。柯林頓事後笑笑的走下台,令人好氣又好笑大概也是幽默中,最難以達到的境界了。
最後送上一句松浦彌太郎對於幽默的評語:
說句笑話來緩和現場的氣氛,能自然地做到這一點,才是真正成熟的大人
——-<謝謝你> 松浦彌太郎


2013年9月16日 星期一

親愛的我們『快樂地』結婚吧



瘋掉,不過不是難過是喜極而哭的瘋掉。

美國鹽湖城一位同志Spencer在Home Depot的場地贊助之下,為他的伴侶Dustin舉行了一場創意的求婚表演,影片超歡樂超感人,有如真實世界的Glee,只是它是真的,而不是那些假裝真實的實境秀。

PLAY> 影片

同志伴侶在台灣見報的結婚儀式似乎都多了很多向社會宣示的意味,
大概因為對我們的社會來說,同志結婚還需要多作解釋跟交代,
顯得我們已經非常認真想得有夠清楚,順便還要演練一套要針對批評的說法跟有力的心臟。

但看到這一對愛侶的求婚,真的覺得所謂平等還有好一段路要走啊,
身旁異性戀朋友的接受不是只有默認而已,企業的支持也不是只有捐錢而已。

Suppose要像這樣,
讓情侶們開開心心的被祝福著結婚,這才是王子與王子,公主與公主最想要的結局啊。





關於這支影片的介紹,你也可以看一下Wire:

「如果我對你好,你也會這樣對我嗎?」,融化Youtube數百萬人的求婚影片





2013年9月13日 星期五

同志伴侶也能傳宗接代!



同志伴侶也能傳宗接代!靠皮膚細胞,就能變出卵子和精子

於 2013-09-10 10:03:52 發布
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不用幹細胞也能人工培育出新生命!東京大學生物學家 Katsuhiko Hayashi 成功完成實驗,把老鼠的皮膚細胞轉變為精子與卵子細胞,而且運用這些人工精、卵培育出健康的老鼠寶寶!
以下節錄自全球權威期刊《Nature》記者 David Cyranoski 在科普雜誌 Scientific American 上的投稿,描述 Hayashi 如何以實驗室前輩 Mitinori Saitou 想出方法,「製作」生殖細胞:
許多科學家都是以訊號分子轟炸幹細胞,然後從生成的好幾種成熟細胞中揀選所需的方式,在試管內製作出特定的細胞種類。但是,科學家們卻從來都不明瞭,這些細胞的生成過程,也不清楚人工生成細胞與天然生成細胞之間有什麼樣的差異。
反之,Saitou 發現了製作生殖細胞真正需要的元素,刪除多餘的訊息,並標記出不同分子運作的確切時間點。他的研究令同事十分驚喜,英國雪菲爾大學幹細胞生物學家 Harry Moore 也表示,如此仔細地再現生殖細胞發展情形,可說是「一場勝仗」。
Hyashi 與 Saitou 共同研發出一種不必依靠幹細胞的新技術,將老鼠的皮膚細胞轉變為生殖細胞,並且誕生出成功存活的老鼠寶寶。這表示藉由科技,不孕的老鼠仍舊可以具有生育能力,甚至可以從公老鼠身上做出卵子來!
  • 為不孕夫妻與同志伴侶帶來新希望,但也帶來爭議
當這項研究被新聞報導出來時,引起民眾一陣瘋狂討論。除了動保議題與道德論戰外,最被廣為討論的,是這個研究可能為不孕夫妻帶來新的生育機會,以及,前所有有的,同志伴侶可能有機會擁有帶著雙方血緣的孩子。
對此,Cyranoski 表示,研究團隊早已開始分析人工誘導多功能幹細胞(iPS 細胞),並研究與 Saitou 認為在老鼠發展生殖細胞時十分關鍵的相同基因。但 Saitou 與 Hayashi 都知道人類訊息傳遞的方式與老鼠有所不同,且儘管 Saitou 擁有許多老鼠胚胎可供解剖,卻得不到任何人類胚胎來研究。
因此,研究小組只好與附近的靈長類研究機構簽下五年共 12 億日幣的合約,每週獲得二十個猴子胚胎來研究。Hayashi 表示,假如一切順利,就能在五到十年內得到與老鼠一樣的成果,到時候只要稍做修正,或許就能夠應用在人類身上。
不過,要將 PGC 用於治療不孕仍是一大挑戰,而且包含 Saitou 在內的許多科學家都警告這將十分危險,因為 iPS 與 胚胎幹細胞在培養時都很容易發生染色體異常、基因突變或是遺傳變異。
換句話說,人體比老鼠複雜多了,而且道德上還有許多的爭議要解決。但無論如何,這項研究的確帶給了許多人新的希望和可能性。
(資料來源:io9;圖片來源:Remon Rijper, CC Licensed)

文章來源: http://techorange.com/2013/09/10/ab-made-egg-and-sperm/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+techorange+%28TechOrange%29



2013年9月8日 星期日

多元成家 你怕什麼

多元對抗的,不是理性的辯論,而是不了解帶來的恐懼。


不用害怕那些反對的人,是要去讓其他不了解的人從了解我們到支持我們。同志不孤單,恐同症的人才孤單。

家庭型態的轉變跟家庭淪陷劃上等號了嗎? 有腦袋的人都知道低生育率跟同志比例不是直接因果關係,只是因為宗教人士沒辦法去干預經濟或政治、所以只能拿一夫一妻價值來為社會的改變結果開鍘。

有點讓人痛心是吧?

當勞團在抗爭的時候,宗教團體是不是從來就缺席?
當黑心食品泛濫的時候,宗教團體有沒有貢獻一些良心的食品事業?

維護什麼  用對錯框架來抑止民眾的改變!? 還是害怕自己所掌控的一切會失去

民婦懂的也許不多,可是卻記得歐洲中古時期,那傳統的社會結構裡面,宗教除了是人民經濟也是社會的中心外,更是兼負傳播知識還有自負生產糧食那些責任的 (才有我愛的修道院啤酒啊),而騎士精神的美德當然也包括仗義濟貧。曾幾何時,社會分工了,而宗教也不再去擔負生產義務責任或平衡社會經濟機制的功用,許多教團僅僅在法會的時候表現它的莊嚴、雖然多有慈濟等實際作為的團體,但更多的是收穫信眾貢獻、專職出世修行講道、不擔負社會責任的宗教團體。時機一來,說點維護傳統價值的言論當作教團理念又變得當仁不讓,這樣對嗎?

勞工團體在抗爭的時候,他們有沒有相信,神會來幫他們!? 沒有,他們只能幫自己爭取權益,甚至有時候也得仰賴又愛又恨的大眾媒體。

如果,人們只能幫自己,那我們為什麼需要一個不會幫他解決問題的高上政權或是高上的宗教團體? 又為何需要相信它們能幫自己作一個最正確的判定,什麼是應該不應該。

這已經是一個過去的封建信仰都在一一解構的時代,把箭頭瞄準多元成家等於同時控訴每個價值觀改變當中的人們。

解構之後也要建構,就一起去監督它、監督政府,不好嗎,你到底怕什麼呢? 

= = =

其實以上只是憤青言論,回歸平靜,在爭論多元家庭法案的時候帶入了同志議題,其實它不單單只是性別婚姻,應該是對自我財產的處決權利還有牽涉醫療的最終決定權......等等。

不是每個人都來自一個法律保障的身家環境。比方說,不曉得大家記不記得過去張韶涵的報導,她的家人出面要求媒體報導,她背棄家庭責任云云,傳出很多背後家庭財務紛爭的羅生門,誰是對的,大眾真的清楚嗎? 只承任親屬家庭價值的法律也不可能公正。用這個故事假設以下情形,假設你是她身邊最支持她的人(伴侶或是親如家人的友人皆可,請自行解讀),並且假設你知道她的家庭其實從來不支持她,而她有苦難言,因此你和她以共居的形式互相依賴,在那種情形底下,如果她哪天離開人世,她的財產依法律會由家庭這邊接收,對你來說,你覺得這樣的判決如何?

一夫一妻的家庭是常見的家庭形態,但它並不是沒有例外的,在人類學的許多研究都發現,原始的部落裡有採行各種婚姻,包括同志還有一夫多妻、一妻多夫等等共居的形態,家庭跟居住形式的選擇有時候是一種社會的限制、有時候是一種自由的選擇。只是我們比較幸運在一個可以選擇的時代,大多數不代表對,其實少數也沒有要征服大多數人價值觀的意圖,

就只是想享有一些天賦人權而已,很難嗎。

在進步工業國家一些大城市,也常見跟血親關係無關的家庭,這種方式像是一種回溯到遊牧時代的群群,像是一種對工業社會人口流動的因應,所產生一種互相依賴的形式。

如果滴血驗親後,他不是你DNA的小孩,就否定了所有你養他帶他的付出了嗎? (民視戲劇常常演這種親子反目劇碼,我每次都對這種翻臉不認人驚嚇不已) 

因為不是父跟母,同志父母養育的小孩就不是他們的小孩? 相信血親的傳統價值,是來自古老社會對於亂倫跟遺傳疾病的恐懼吧,可是,妻子嫁給丈夫的兄弟,這種 "傳統" 也相對不是普同現象。

大家都以為自己知道什麼是普同現象,其實,我們所知道的只是來自文化的習慣。

這種因為把 "散佈同志流行" 或是 "知識傳播導致同志行為" 當作口號的妖魔化說詞十分可惡。這比喻或許有點不貼切,但電視劇裡面現在沒有在禁止黑道情結,但影片中有時黑道數錢數到手軟,你會想去當黑道嗎? 我們不能說,同志是學習而來的,這樣說可能是低估了當同志的難度 (有那麼容易上手嗎?)

在捍衛一夫一妻家庭的至高無上的時候,其實他們只是把多元法案的影響力當成假想敵吧!?

他們怎麼不承認,他們並不了解每個社會跟人的需求,也不真的了解同志族群想要的。

教團們,在設定團體的說法以前,不如先想想,怎麼實際付出對社會的關懷吧比較動人。


= = =

◎實際支持多元成家法案, 可以用以下方式:

伴侶盟多元成家我支持
連署網址:http://tapcpr-petition.twbbs.org/
簡訊連署::0917 425 217
Line連署::TAPCPR
(以上輸入真實姓名、出生年月 即可完成連署)



2013年9月2日 星期一

[人物] 訪談: 何韻詩望大眾不再標籤同性戀者 @icable.com




"2012年,何韻詩在一個活動中,開腔表明自己的性取向,成為首位公開同性戀身份的香港女歌手。何韻詩認為現在能更坦誠地分享所有事,不需要再避開某些字眼,但同時要承受別人不同的眼光。她希望可以擴闊大眾的眼界,不再標籤有不同性取向的人。"

















原始影片請看 :
http://ent.i-cable.com/program/starchatroom/videoPlay.php?video_id=35724






以下是訪談對話的文字紀錄, 主持人簡稱汪, 何韻詩簡稱何


汪: 你出櫃了,你覺得說出來之後,從十一月到八月,這幾個月裡,你有沒有覺得舒坦了?
   出這一步,走出來告訴大家,我是,你是覺得舒服還是反而壓力更大?

何: 都有。
汪: 兩者都有?

何: 譬如在訪問裡我可以坦誠地說出很多事,以前要繞一大圈,又要避開某些字眼。
     現在是比較可以面對,你問吧,我都可以回答。
汪: 盡管把問題丟過來這樣!?
何: 對。但當你自願把這標籤貼在身上時,別人看你的角度,沒辦法,一定會變狹窄,
      現在我必需要做的,就是讓它重新變得開闊,不讓這標籤限制了自己。

汪: 你們是爭取一個很籠統的社會認同,但根據一項社會統計,
      很多父母在知道子女是同性戀時,百分之四十以上會有抑鬱症,
      就變成你替他們爭取權益,...
      但處理家庭裡的關係和衝突,大愛同盟作得到嗎?
何: 我覺得我們是要跟這些父母說,其實同志不代表會過著糜爛的生活,
汪: 他們也是知道的,他們也是接受孩子的朋友是同志,不介意子女和他們作朋友,
      但我子女是的話,我就不接受,受不了。

何: 這我覺得沒辦法逐一去說服,以我自己個人來說,像我父母,我知道對他們來說,
      我的快樂比一切都重要,比我有多大的成就重要,比傳統的家庭觀念重要,...
汪: 你和他們溝通這件事?
何: 不需要說得那麼明白,從行動裡就可以看到他們的支持,他們對我的愛,
      你會知道就是這樣。

汪: 所以你很幸運,有些人抗爭的很厲害。
何: 要溝通,我們有一些例子是母親無法接受的,但經過溝通後,最後是接受了,
      而且是希望兒子開心的。中國傳統父母的想法是,你要跟從我為你準備好的人生,
      但這其實是不健康的,沒理由為了父母去走你的路,每個人都有自己的生命、生活,
      要讓父母明白。

汪: 你們現在出版了這本書,宣傳一下,沒關係。為了什麼,平權?同志平權,關心弱勢族群?
何: 是。
汪: 但我不覺得同志是弱勢族群,人數少一點而已。
何: 如果是物質這些外在條件來看,可能不是,但如果是一般的人權上,
      或者是在法律上的權利,其實絕對是弱勢。





[閱讀] 凡妮莎的妻子 by茱迪皮考特

























妳會喜歡這個故事

......如果妳第一次相信自己可以愛上女人,卻不懂為何人們不相信妳的認真
......如果妳一直以來不相信自己可以遇見一個和妳心靈相通的伴侶
......如果妳從來就把自己的性別身份封閉在心裡,獨來獨往,社會的偏見讓妳遍體鱗傷



如果要說兩個女人的婚姻,這個故事該說得多廣多衝突,才能夠讓許多人都心服口服,
這是我看完之後,想要總結這本書最厲害的地方。

暢銷書《姐姐的守護者》作者茱迪皮考特出的這一本書《凡妮莎的妻子》,作者自認為,是她在美國最受爭議的一本書,我想這個形容詞當之無愧,讀者看完之後絕對可以明白。

故事的開頭是從柔伊進入的,從她的小時候,帶入她對育兒這件事的渴望,也帶入她和麥克斯的婚姻。從柔伊最後一次在新生兒派對上的大失血,產下死胎之後,劇情就開始轉折。故事的主角,包括柔伊自己、麥克斯、還有凡妮莎等等一個一個的浮現,構成了這一樁同志婚姻的來由還有為什麼兩個人堅持想要孩子。

也許跳脫同志身份很單純,一個剛成立的家庭,想要使用冷凍胚胎來孕育屬於自己的孩子,
但因為這個家庭不單純,是兩個女人成立的家庭,柔伊和凡妮莎,也才造成了這個抉擇所具有的爭議性。

她,一位無法再懷孕的女人,和這一輩子第一次遇見摯愛的她的她,兩個人都分別有自己的過去,雖然,過去不真的要緊---我想我可以想象兩個女人躺在床上交換過去的愛情經驗,交換大大小小的陳年瑣事---可是,一本結構跟故事性兼具的小說不需要交代太多,只要蜻蜓點水,只因為它不是一本羅曼史。也正因如此讓它顯得有如妳我都會發生的故事。

柔伊的前夫,其實也不是一開始就是個反派角色。他只是一個重生的人。對他自己來說,他過去愛極了柔伊,柔伊也曾經是他細心呵護的妻子,只是他終於無法接受兩人不孕的陰影,也從此斷絕了婚姻。而他的重生,則來自於他自己的故事中宗教的介入,和他對兄長所擁有一切的的羨慕。帶領他『重生』的宗教,也因此戲劇性的在對於同性婚姻還有生育權的認同上,使麥克斯和柔伊變成了法庭上的控方和辯方。

透過兩位律師、牧師、周遭的團體、前同志、媒體、教育團體......的介入,讓一樁原本可以單純不過的胚胎權利變得極其複雜。不過這也是我覺得這本書重要的一個部份。就算兩個有自由意志的成年人可以遠赴他鄉結成婚姻,不過在面對成家生子的時候竟然會面對這麼多的質疑。不只帶入了同志到底該不該可不可以養兒育女,也帶入了胚胎到底是孩童還是醫院試管裡的生物組織的倫理爭議。

拿麥克斯的矛盾來說,他從一位酗酒的男人,脫胎換骨變成一位體面又虔誠的教徒,原先可能是一段佳話,如果他不是為了胚胎的所有權提出控訴的話。其中,他從震驚到憤怒的心情轉折,像極了許多朋友在跟摯親好友或舊情人出櫃的時候都曾經經歷過的那一段---

......妳為什麼會?
......妳以前不是?
......這是不是表示我作了什麼所以妳......
......如果......我相信妳會發現這是一場錯覺......

書中其實也穿梭了幾段往事,讓柔伊這個角色顯得更完整,也更能交代她的背景。從她的家庭她過去的友誼和她所選擇的職業給她的影響......引導讀者去體會她的心情跟轉折。

一般的生活中,其實是很難有這種機會了解一個人的。其中所帶來兩個問題是---
>>  如果我們對一個人多一點了解,是不是可以對她多一點理解
>>  如果我們不了解一個人,是不是可以相信她所選擇的已經是成熟而理智的決定

第二個問題好像比第一個難,因為連身邊的摯親好友都不能保證完完全全相信你的每一個決定,這也是為什麼跟爸媽出櫃這麼的難了吧。但說到這部份,柔伊的母親的話每次都非常催淚:

如果妳說妳是素食者,我不會就此不吃肉,但是我會為妳爭取不吃肉的權利。如果妳說妳要當修女,我沒辦法承諾我一定會受洗,但是我會去讀聖經,如此一來,我才能和妳討論。......


看完之後我非常非常希望台灣本土也可以有更多這一類作品,因為它雖然是小說作品卻把同志的社會處境跟辛苦寫得再真實不過。

極多數同志尤其是女同志在社會上是隱形的,(看到柔伊跟凡妮莎在電梯口自動彈開一人寬的時候,妳也笑了嗎?) 不一定懂得爭取權益,可能也不知道自己有那麼多待爭取的權益。

或許妳只是覺得自己只是剛好愛上一個同性,但也只想要和她過一生,不想要什麼標籤,
可是就那麼現實,如果沒有標籤,妳可能連同志這個名字都不是,
或是,他們終於承認了妳的婚姻,而這場婚姻的認真性卻飽受懷疑,
然後......妳生養小孩的能力也會瞬間消失......


《凡妮莎的妻子》是一個可以讓同志充滿勇氣的故事,比常常被放大報導的同志情殺新聞更能傳達完整中年後同志的真實處境。



2013年8月23日 星期五

好萊塢強片 同志戲分輕

好萊塢強片 同志戲分輕

http://worldjournal.com/bookmark/23431024--

娛樂新聞組/綜合報導

August 23, 2013 06:00 AM | 1361 次 | 0 0 評論 | 0 0 推薦 | 電郵給朋友 | 打印
好萊塢同性戀反歧視組織GLAAD在發布報告表示,去年僅有不到15%的好萊塢大片安排同性戀的角色,且戲分都不重。
中央社報導,GLAAD發言人表示:「電影是影響美國文化的一大力量,也是我國最大媒體出口產品之一,高成本影片中缺乏男女同志、雙性戀者以及跨性別者(LGBT)的情況必須改變。」
GLAAD調查20世紀福斯影片(20th Century Fox)、派拉蒙(Paramount Pictures)、索尼哥倫比亞(Sony Columbia)、環球影業(Universal Pictures)、迪士尼(Walt Disney Studios)及華納兄弟(Warner Bros)等大型製片廠的影片,編纂這份報告。
據報導,這是GLAAD首份「片場擔當指數」(Studio Responsibility Index)報告,根據報告,2012年上映的101部大片中,完全沒有跨性別者的戲份,只有14部安排女同性戀、男同性戀或雙性戀的角色。
報告進一步分析同性戀角色發現,男同性戀角色占56%,女同性戀角色占33%,雙性戀角色占11%。
GLAAD發現,喜劇片比較會出現同性戀角色,比例超過三分之一。21部劇情片中,只有一部有同性戀角色,比率為4.7%。


Read more: 世界新聞網-北美華文新聞、華商資訊 

2013年8月19日 星期一

德國出生證明 增加第三性別

德國出生證明 增加第三性別
德國出生證明從今年11月1日起有重大變革,新生兒性別欄除了男和女兩種性別,將新增代表中性的空白選項,以便出生時具有雙重性徵的人,長大後可自行決定當男人或女人,甚至終身當中性人。德國將是第一個採取這種措施的歐洲國家。
德國國會今年5月17日修訂「公民狀態法」,但媒體近日報導相關新聞前,出生證明選項的革命未引起注意。不過,德國在出生證明增加中性選項的做法還不夠完備,因為護照等重要證件通常要明示持有人為男性或女性,性別標示必須配套改變。「德國家庭法期刊」建議政府,中性人的護照性別以X代表。
國際同性戀、雙性戀、變性人、中性人協會歐洲分會政策主任艾吉斯表示,歐盟雖然2010年就公布變性人和中性人的研究報告,各國在改善性別認同歧視方面進展有限,德國的新措施將對歐盟帶來更大壓力。
比起鄰國,德國算先當先進,可是政府措施常被批評落後民意。例如,74%德國人贊成同性結婚合法化,但德國政府尚未允許同性合法結婚。有趣的是,德國同性戀伴侶報稅時擁有的權利和一般夫妻沒兩樣。
澳洲早在2011年就開始讓公民在護照性別欄選擇X,紐西蘭去年跟進;平權運動人士表示,澳、紐的做法有助減少變性人、中性人受到歧視。尼泊爾今年稍早開始核發「第三性」身分證件,獲得平權運動人士好評。另外,瑞典國家百科辭典最近增加代表第三性的新字hen。
【2013/08/19 聯合晚報】http://udn.com/


全文網址: 德國出生證明 增加第三性別 | 國際萬象 | 全球觀察 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/WORLD/WOR4/8106075.shtml#ixzz2dnVr4lqC
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2013年8月18日 星期日

中國好外婆 90歲力挺同志孫 手舉反歧視,爭權利

中國和你想得不一樣了,外婆也不是只有保守的那種樣


影片 >> https://www.youtube.com/watch?v=OMELYNqpcNs  (這簡直超激淚)


90歲外婆支持同性戀外孫 思想開通獲稱讚

www.yn.xinhuanet.com  2013年08月18日 11:46:11  來源: 福州新聞網

外婆 同性戀外孫
視頻截圖
外婆 同性戀外孫
視頻截圖
 
新華網 新聞連結 >> http://big5.xinhuanet.com/gate/big5/yn.xinhuanet.com/newscenter/2013-08/18/c_132640394.htm


13日,一段90歲外婆支持同志外孫的視頻走紅網絡,受到廣大網友關注,被網友封為“中國好外婆”,更是有外媒報道了這則消息。記者觀看視頻後發現,視頻中外婆原來是位福州人。


她比父母更加懂我

  

視頻的開頭,一位慈祥的老人家手拿“反歧視,爭權益!”的硬紙板坐在藤椅上,緩緩地開始敘述。

  “我今年90歲了,我的外孫@木頭宅是同志。他很孝順,也很懂事,我很疼他。希望他找一個男朋友,過幸福的生活。”視頻中,外婆用福州話,將對外孫滿滿的祝福,傳達給每一個看視頻的人。

  老人的外孫阿木是生活在福州的一名28歲的工程師,“外婆通過視頻表達對我的支持,讓我更有勇氣放手去愛。”

阿木說視頻是自己母親在上周末拍攝的,“我是在2012年對父母坦白性向,剛開始他們不接受。”讓他意外的是,自己的外婆竟然在聽到消息後全力支持他,“她甚至試著勸說我父母接受我的性向。”

  而外婆願意拍視頻公開支持自己,更是讓阿木感嘆,“她比父母更加懂我!”阿木說,拍攝這個視頻意味著外婆要接受來自親友的壓力,以及許多陌生人的質疑,可是外婆還是義無反顧的支持他,這讓阿木在微博上寫道,“我已經得到了太多太多,還有什麼事值得悲觀?”


  視頻發出之後,受到的反響遠遠超出他的想象,“有點擔心外婆會因為露臉受到傷害。”阿木說,外婆的支持讓他能積極面對生活,也希望一些反對同性戀的人不要言語傷害外婆。


網友稱讚“中國好外婆”
  
這一視頻通過@同性戀親友會發布,立刻引發了廣大網友的討論,截至記者發稿,該條微博已有近六百的轉發量,而視頻也有五千多的點擊量。


  網友@阿強同志:“看了90歲姥姥錄的視頻,才懂得什麼叫雲淡風高!必須膜拜!”網友@她說_she-said:“中國好外婆!!”網友@笑巴熊:“好慈祥的外婆。”


  也有部分網友提出了反對的聲音,網友@隨了的風認為,同性戀是個人自由,但是沒必要宣揚。


“中國好外婆”的影響力不一般


阿木外婆的視頻是在@同性戀親友會的鼓勵下發出的,他們在微博表示“這應該是國內最大年齡公開支持同志的親屬了。”


  據外媒報道,@同性戀親友會的工作人員阿強表示,他們一直在為讓更多的人接受同性戀而努力。而在外媒發布了阿木外婆的新聞報道後,阿強更是在微博上感嘆,“中國好外婆的影響力不一般啊!”


= = =

  

1993年,世界衛生組織把同性戀從公認的精神病名單中去掉。

1998年,美國心理學會和美國精神病學會公開聲明反對同性戀轉變治療。

2001年,《中國精神障礙分類與診斷标準》第三版將同性戀從精神疾病名單中剔除。

(新浪網)


2013年8月13日 星期二

我真的很愛周迅

新華網大圖版http://big5.xinhuanet.com/gate/big5/news.xinhuanet.com/photo/2013-08/14/c_125166448_2.htm



周迅拍半裸寫真挺同志書籍 黃秋生打赤膊搞貼身依偎





影劇中心/綜合報導
香港歌手何韻詩、黃耀明日前為了爭取同性戀平權和宣揚大愛精神,為同志組織推出的新書《大愛同志》做宣傳,還特別邀請黃秋生、周迅幫忙拍攝宣傳海報,當中2位影帝影后看似裸著半身,並運用眼神傳達故事,相當吸睛。

▲▼黃秋生(左)、黃耀明、何韻詩和周迅為同性書籍拍攝寫真。(圖/新浪娛樂)
據媒體報導,何韻詩日前為同性戀組織「大愛聯盟」的新書做宣傳,提倡真愛不受性別限制,而在標榜「All4Love-同為愛」的寫真海報中,她的嘴巴旁邊畫有「Love」字樣的鬍鬚,和影后周迅玩借位相吻。而黃耀明則找來影帝黃秋生幫忙,兩人打赤膊相擁,並在臉上用繽紛的顏料表達訴求,畫面極富美感。
另外,黃耀明對於邀請到影帝感到相當興奮,並透露拍攝寫真之前完全不用熱身,大讚對方能很輕易地帶人入戲,但也對要求對方扮同志感到不好意思,黃秋生還搞笑地回應:「捐出我的第一次給明哥,好多人都等著!」
▲▼周迅、黃秋生的眼神被大讚充滿故事性。(圖/新浪娛樂)


2013年8月9日 星期五

小確幸 集體主義分泌的潤滑劑

很棒的文章,不分享對不起它。

小確幸 集體主義分泌的潤滑劑

台灣小旋風專輯/小確幸 集體主義分泌的潤滑劑
台灣小旋風專輯3之3:小宇宙
大事上委屈了,只容小處做自己,關起門過小日子。小確幸背後不能說的是大不幸,為什麼這人生走得跟自己沒半點關係,每個關頭不是自己所選擇……

圖/幾米
小確幸是屈服的配套措施
新聞說一群青少年打了菲勞被抓,聽警察說了才知台菲鬧不合,打人會變國際糾紛,他們嚇到。我開心幻想他們囧臉問警察:「你是說現在不能打的是嗎?」人家每日的小確幸就是打外勞,這下只好去圍毆小學生。
總行了吧?
「小確幸」,連日本人都看不懂是什麼。典出村上春樹「小而確實的幸福」,而為什麼在台灣發揚光大,台灣人幸福追求不了、非得要減碼才落實?幸福要減到多小才確實?日人《隨筆台灣日子》考據了這個台製日語,台人舉例「趁出差用公司交通費順便回老家」,作者笑「原來小確幸是貪圖便宜」。沒問的是,為何老闆的小確幸是貪圖員工免費加班,貪圖22k方案。該書又說一台灣人假意提離職,想趁老闆挽留時提加薪,所以作者感覺台灣人不誠實。沒問的是,為何台灣員工無權提加薪?為此我咕狗了一下:各國受雇者薪資占GDP約六到七成,2010年台灣薪資低到約占44%,受雇者繳稅則高達所得稅七成。
南韓薪水是台灣兩倍。三星繳稅約占盈餘兩成,是台積電九四年繳稅占盈餘0.26%的一百倍。
在台灣講「小確幸」,像北韓紀實書名《我們最幸福》。
要解釋這種脫離現實的認知障礙,需要《失控的正向思考》。這書介紹了正向思考如何用來歸罪受害者,分化社會,把體制弊端痛苦,歸咎個人悲觀消極。以前「窮人會窮是因為笨或懶」這套洗腦有助我們無視機會不平等;現在則可以告誡都更受災戶樂觀一點就範,「不然你要怎樣?!」
學校洗腦青少年相信自己很差,活該被踩低,不然你就輟學;職場洗腦青年相信自己很差,只值這點破薪水,不然你就失業。然後你就需要一點小確幸。
小確幸是屈服的配套措施,遇阻繞道,想著「只要避開政治,退一步海闊天空」,卻頹然發現無事不政治。是含淚告訴自己「我今天很乖」,在封鎖、控制、停滯中阿Q自憐。
自由人卻自以為生而為奴,只能撿一點奴隸主不計較的殘渣,小確幸其實和抱怨同樣悲觀退縮。
沒有選擇當中的自我解嘲
劈腿是小確幸嗎?
不動聲色收下店員多找的錢是小確幸嗎?
不算。小確幸是沒有道德與政治爭議的安樂窩,所以小確幸毫無意義。
你告訴我你怎樣小確幸,我就告訴你你怎樣折磨自己。
「小確幸」就像小時候媽媽叫你功課寫完再去玩,好,現在寫完可以去玩了,唉。是顫巍巍的平衡,以頭低得恰到好處自豪。委屈得心安理得,那股心酸的自矜。大事上委屈了,只容小處做自己,關起門過小日子。小確幸背後不能說的是大不幸,為什麼這人生走得跟自己沒半點關係,每個關頭不是自己所選擇。
假道學的性道德體制下,草食男關門看A片就是小確幸;貞烈女夜店灌醉自己才有辦法跟人上床,被人撿屍就是小確幸。低薪、過勞,窮忙族,服務業每天站十多個小時,三餐都不定時,人生的滿足就是深夜下班後打包一碗肉羹麵鹽酥雞回家晚餐兼消夜。小確幸是沒有選擇當中的自我解嘲,虐政下的鴉片,對痛苦的防衛否認。不會被查禁,尚可原諒的樂趣。問題只是你能不能滿足,以及這種樂趣看什麼時候會被查禁。
《真善美》小確幸清單
《真善美》小確幸清單:「玫瑰上的雨滴,小貓咪的鬍鬚,亮晶晶的銅水壺,暖呼呼的毛手套,綁著繩線的棕色包裹,這些都是我的最愛。」「當我被狗咬,當我被蜂螫,當我憂傷時,只要想起這些我愛的東西,就不那麼難過了。」
電影《黑暗中漫舞》裡,漸瞎又赤貧、還遭鄰居洗劫的碧玉,反覆排練《真善美》音樂劇,唱著這首〈My Favorite Things〉,金邊襯出人生烏雲之深。龍應台寫滿堂親子看《真善美》音樂劇,父母們溫馨懷舊,兒子無法忍受,覺得假不可言。上一代習慣了被《真善美》那樣的政治宣傳感動,下一代目睹的現實卻是《黑暗中漫舞》:逃避終究無法保護個人。
集權國家的小確幸就是鐵幕笑話。
張愛玲小確幸清單
張愛玲小確幸清單:「我懂得怎麼看七月巧雲,聽蘇格蘭兵吹bagpipe,享受微風中的藤椅,吃鹽水花生,欣賞雨夜的霓虹燈,從雙層公共汽車上伸出手摘樹巔的綠葉。在沒有人與人交接的場合,我充滿了生命的歡悅。」〈天才夢〉用小確幸來反襯她「從小被目為天才」而「處處受痛苦」,「現實的社會裡,我等於一個廢物」。
出嫁必修科目:削蘋果、補襪子、織絨線、煮飯洗衣,她不會。人際關係呢?她怕上理髮店,怕見客,怕給裁縫試衣裳。她的自閉是因為以為不會這些事很嚴重,因為她母親以為這些事很嚴重,以為要保持跟別人一樣是嚴重的,結果她一輩子也學不會跟別人一樣。其實世上沒有人跟別人是一樣的,她母親本人就相當不一樣:離婚,出國,跑單幫。母親活下來了,但竟以為要歸功於和別人一樣,而不是不一樣。
母親教她練習行路姿勢;看人眼色;點燈後拉上窗簾;照鏡子研究表情;沒有幽默天才千萬別說笑話。這些偽飾取媚,都是戒懼防備,自我壓抑,白色恐怖,相信做自己是沒有人要理你的,沒有協商餘地。
集體主義以為時尚是追潮流,比賽聽話,聽到名牌下令喊「買」響應最快;炫耀階級財力,如溫莎公爵夫人繡枕格言「人不嫌瘦,錢不嫌多」。說穿了視時尚為新的政治運動,以前扛標語,現在拎名牌,安全感如出一轍。
集體主義不知道時尚態度是敢於脫隊落單,做劣等生。煙視媚行,表現自我,性格、體型、氣質,無論矮胖醜禿老殘窮,都可成為賣點,總之是把「像我這樣的人對美的反覆試誤琢磨,結果為何」給如實穿在身上。
張愛玲已明白,母親指導上進努力徒然令她失衡。〈天才夢〉在自嘲不是天才卻發夢妄想做天才的邯鄲學步大失敗?不,它訴說母愛的親密暴力,母親擔憂她特立獨行「無法融入社會」,可是根本不必融入,已在社會之中,一個人接納我,總有別人排除我,排除我的人後來又接納我,衝突和復合同為常理,循環不已。體制卻利用父母對孩子的愛與擔憂,收編父母做了幹部洗腦孩子。下一代要反抗集體主義,竟要被迫先與父母決裂,若下不了手犧牲人質,遂在這關無言繳械就縛。但是親子沒有自由,彼此就僅能盡責,相處卻受脅迫不敢相愛。
需要的是完整生活的權利
集體主義相信要生存必犧牲自主,結果反而是犧牲自主在危害生存。受控制的痛苦,讓我們壓抑自己、封閉知覺,喪失了感受生活的敏銳,關懷他人的想像力。結果張愛玲當然搞自閉,就算小孩上幼稚園裝乖裝模範,裝一天裝累了,下了戲回家一樣搞自閉。因為集體主義迷信你不裝假就沒得活,所以你累了就悶不吭聲,也沒心思去研究自己究竟在想什麼了。
討還個人價值,就是向集體主義討還所有社會關係。
需要的不是這裡偷一點、那裡摸一點小確幸,而是完整生活的權利。反抗精神。
工作上每個決定,都是一場看似微小的工運。
學業上每個選擇,都是一場學運。
每句話都在考驗你是否相信人類。
放下偽裝和繞道逃避,是去學治理國家技術的第一步。
為你一人有權利能去愛,那才是民主共和的目的。
【2013/07/31 聯合報】http://udn.com/


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